Создание аутентичных отношений и связей

Creating Authentic Relationships and Connections

Аутентичные отношения – близкие, поддерживающие и воспитывающие связи – необходимы для психического здоровья. Исследования показывают, что качество наших отношений напрямую связано с нашим счастьем, благополучием и самооценкой.

К сожалению, травмы, полученные в раннем детстве, могут помешать нашей способности создавать и поддерживать здоровые, подлинные отношения. Когда связь между родителями и детьми нарушается в раннем детстве, мы несем психологические шрамы во взрослую жизнь.

Однако реляционная терапия травмы может помочь молодым взрослым исцелиться от этого опыта, понять характеристики здоровых отношений и приобрести навыки построения подлинных связей. Процесс исцеления включает в себя практику сострадания, прощения и принятия – для других и для себя.

Что такое аутентичные отношения?

Аутентичные отношения начинаются тогда, когда мы открываем свое истинное “я” другому человеку. Это означает быть искренним и уязвимым в общении и взаимодействии. Более того, мы конгруэнтны –другими словами, то, что мы чувствуем внутри, соответствует тому, как мы действуем и что говорим другим.

Аутентичные отношения начинаются тогда, когда мы открываем свое истинное “я” другому человеку. Это значит быть искренним и уязвимым в общении и взаимодействии.

Поддерживать подлинные отношения не всегда легко. Хотя мы не можем контролировать действия других людей, мы можем контролировать свою реакцию, когда она спровоцирована. В моменты, когда мы чувствуем себя защитниками, обиженными или покинутыми, навыки управления эмоциональной реакцией являются ключевыми. Например, вы можете сделать шаг назад и подумать, действительно ли реакция связана с тем, как ведет себя другой человек, или это ваши собственные страхи и проблемы. Кроме того, реляционная терапия травмы может помочь молодым взрослым понять, являются ли их реакции ответом на их собственную детскую травму. Если это так, то открытость с другими и возможность поделиться своей историей может быть способом поддержать подлинные отношения и раскрыть больше своего истинного “я”.

Более того, прозрачность – это еще одна из характеристик подлинных отношений. Например, при эмоциональном разговоре важно четко сказать, что вы чувствуете, чтобы выйти из взаимодействия без обиды. Это значит быть честным и прямым в своих чувствах, сохраняя при этом уважение. Кроме того, активное слушание является частью построения аутентичных связей – слушание таким образом, чтобы показать, что вы действительно слышите, что хочет сказать другой человек, и что вы цените ваши отношения с ним.

Стиль привязанности и аутентичные связи

Характер первоначальной связи между ребенком и его родителями (или основными опекунами) имеет решающее значение. Потому что эта изначальная связь в значительной степени определяет, насколько легко этот человек сможет формировать аутентичные отношения во взрослой жизни.

Теория привязанности берет свое начало от британского психоаналитика Джона Боулби. Американский психолог Мэри С. Эйнсворт развила многие идеи Боулби. Она изучала реакцию маленьких детей на разлуку с родителями. Кроме того, она проанализировала, как они реагировали, когда родители возвращались. В результате она использовала эти исследования, чтобы отнести детей к одному из четырех стилей привязанности:

  • Безопасный
  • небезопасный тревожный
  • небезопасный избегающий
  • небезопасный дезорганизованный.

Эти четыре стиля привязанности сопровождают детей во взрослой жизни и влияют на их дружбу, романтические отношения, семейные отношения и отношения с коллегами. Поэтому дети, которые имеют надежную привязанность к своим родителям, обычно становятся взрослыми, способными доверять другим и формировать близкие отношения. А дети, демонстрирующие небезопасный стиль привязанности, могут стать взрослыми, испытывающими трудности в создании подлинных отношений.

Creating Authentic Relationships and Connections

Травма, привязанность и интимные отношения

Травма, привязанность и интимные отношения тесно связаны с жизненным опытом человека, начиная с раннего детства. Стиль привязанности в детстве задает тон для будущих моделей отношений и взаимодействий. Небезопасный стиль привязанности приводит к неуверенности и тревоге во взрослых отношениях. Согласно модели постиндукционной терапии Пии Меллоди для развития незрелости и разрешения травмы, семейные роли, сформированные в детстве, принимаются во взрослой жизни. В эту модель включены три роли:

  • Потерянный ребенок – зависимый, бесправный, пассивно-агрессивный, манипулятивный, создает интенсивность в отношениях, отношения “поддерживают их жизнь”, кажется бессильным, чувствует себя меньше других.
  • Козел отпущения – ложно наделенный полномочиями / лишенный полномочий, агрессивный, неуправляемый, стремится к интенсивности, чтобы чувствовать себя живым, чрезмерно зависим, чувствует себя “меньше, чем”.
  • Герой – ложно наделенный полномочиями/всевластный, пассивно-агрессивный, контролирует других, чувствует себя лучше других.

В реляционной терапии при травме клиент наблюдает за тем, как его эмоциональные реакции в данный момент могут быть вызваны травмами детства. Например:

  • Раненый ребенок – внутренне осознает боль, выражает ее слезами/горечью.
  • Бунтующий подросток – внутренне переживает обиду, выражает ее в гневе/гневе.
  • Адаптирующийся функциональный взрослый – представляет себя тем, кем он хотел бы быть, а не тем, кто он есть на самом деле. Это часто не является подлинным; они могут вести себя на работе одним образом, дома – другим и т.д.

Формирование аутентичных отношений с семьей, друзьями и партнерами

Неуверенный стиль привязанности в детстве может повлиять на дружеские, семейные и романтические отношения во взрослой жизни. Люди с неуверенным тревожным стилем привязанности могут быть особенно нуждающимися или навязчивыми в отношениях. Они могут быть более обеспокоены тем, что их отвергнут и бросят, и склонны к ревности. Поэтому они нуждаются в постоянном заверении как со стороны друзей, так и со стороны романтических партнеров.

Люди, относящиеся к категории неуверенных избегающих, чаще всего одиночки и им трудно зависеть от других людей, будь то друзья или партнеры. Они предпочитают быть сами по себе и часто считают, что близкие отношения доставляют больше хлопот, чем того стоят. Они склонны замыкаться в себе как форма эмоциональной самозащиты.

Стиль привязанности, известный как неуверенный дезорганизованный, проявляется в молодом взрослом возрасте в виде противоречивых и неразрешенных чувств по поводу прошлого и отношений. Поэтому такие люди испытывают трудности с поддержанием подлинных отношений и часто не могут терпеть близость в отношениях. Их дружеские и романтические связи могут быть особенно неустойчивыми, подверженными сильным подъемам и спадам. Кроме того, люди с дезорганизованным стилем привязанности более склонны к развитию депрессии и посттравматического стрессового расстройства.

Знайте факты

Семейные отношения также зависят от стиля привязанности, даже когда дети повзрослели и больше не зависят от родителей.

Семейные отношения также зависят от стиля привязанности, даже когда дети повзрослели и больше не зависят от родителей. На самом деле, исследования показывают, что стиль привязанности, сформированный в детстве, может повлиять на отношения человека с родителями на протяжении всей взрослой жизни.

Реляционная терапия при травмах

Психические расстройства развиваются из глубинных проблем, которые часто можно проследить до травмы, полученной в раннем детстве. Детская травма может быть острой – например, потеря родителя, – или она может принимать форму так называемой реляционной травмы. Реляционная травма относится к нарушению отношений между ребенком и его родителем (родителями) или опекуном (опекунами), что обычно приводит к неуверенному стилю привязанности.

Кроме того, молодые взрослые, пережившие реляционную травму, склонны к интернализации убеждения, что они недостаточно хороши или не принадлежат себе. Более того, это становится частью их идентичности. Таким образом, реляционная травма и неуверенная привязанность способствуют вероятности возникновения проблем с психическим здоровьем, таких как тревога, депрессия, злоупотребление психоактивными веществами, посттравматическое стрессовое расстройство и обсессивно-компульсивное расстройство, и влияют на то, как мы реагируем на стресс.

Однако, когда молодые взрослые получают терапевтическую поддержку, чтобы исцелить свои детские травмы и заново открыть свое истинное “я”, проблемы с психическим здоровьем обычно улучшаются. Таким образом, снижается потребность в самолечении путем дезадаптивного поведения, например, злоупотребления психоактивными веществами или расстройства питания. Терапия реляционной травмы включает в себя обучение выявлению триггеров, вызывающих стресс, страх, проблемы покинутости и депрессивные симптомы. Кроме того, терапия реляционной травмы может бросить вызов основным убеждениям и проблемам, чтобы пересмотреть самоощущение молодого взрослого человека. Терапия травмы у взрослых может также включать работу с несколькими поколениями, которая выявляет положительные и отрицательные черты, которые мы усвоили или бессознательно унаследовали от наших родителей.

Обучение установлению аутентичных связей

К счастью, детская травма не обязательно должна навсегда определять и определять ваши отношения. Кроме того, исцеление травмы отношений может идти рука об руку с развитием надежного стиля привязанности. Этот стиль известен как “заработанная надежная привязанность”, потому что взрослые учатся создавать ее самостоятельно, прилагая сознательные усилия, а не инстинктивно, через связь между родителями и детьми. Таким образом, они приобретают навыки установления подлинных отношений и подлинных связей, которых не было в детстве, проделывая собственную внутреннюю работу, чтобы заложить основу.

Стиль “заработанной надежной привязанности”, по определению доктора Мэри Мейн и доктора Дэна Сигела, начинается с переработки детских травм. Терапия направлена на решение основных проблем, которые могут препятствовать способности формировать истинные связи. Кроме того, молодые взрослые с неуверенным стилем привязанности изучают инструменты для управления стрессом, связанным с отношениями. Кроме того, они разрушают старые модели поведения, которые мешали их отношениям в прошлом. Таким образом, они могут укрепить существующие связи и построить новые, здоровые отношения.

3 шага для построения стиля надежной привязанности “Заработал

1. Оставайтесь в настоящем.

  • Практикуйте внимательное отношение к себе, это поможет вам оставаться в настоящем моменте, а не возвращаться к старым шаблонам. Осознавайте свои чувства. Осознание эмоций и навыки их регулирования очень важны для того, чтобы избежать реакции, вызванной стрессом или травмой.
  • Выражайте свои чувства в данный момент, не реагируя на них, чтобы предотвратить обиды в будущем. Избегайте интернализации боли.
  • Вместо того чтобы осуждать свое или чужое поведение, практикуйте сострадание, принятие и прощение. Самосострадание, в частности, является мощным инструментом для создания условий для изменений и роста.

2. Переработайте свою личную историю.

  • Напишите связное повествование о своей жизни. Определите травмы, полученные в раннем детстве. Подумайте, как ваше растущее понимание того, как прошлое влияет на ваши нынешние отношения.
  • Ищите положительные моменты в своей истории. Вместо того чтобы обвинять родителей в том, что вы не получили от них, сосредоточьтесь на том, что было хорошо в ваших отношениях. Перепишите свою историю и определите, какие подарки вы получили.
  • Переживайте боль от травмирующего опыта. Скорбь – это часть процесса переработки и исцеления прошлого. Это помогает перестроить ваш мозг, чтобы создать чувство безопасности.

3. Создайте надежную привязанность с кем-то, кто эмоционально доступен и отзывчив.

  • Самое безопасное место для создания аутентичных связей – это ваш психотерапевт.
  • Формируйте подлинные отношения, свободные от эмоциональной вовлеченности или созависимости. Это могут быть коллеги по работе или друзья, которые могут быть объективными и присутствующими.
  • Когда вы будете способны развивать надежную привязанность к другим людям, начните этот процесс с членами семьи, особенно с родителями, если это возможно. Отпустите ожидания от результата. Моделируйте привязанность, которую вы хотите получить. Вы делаете это для себя, а не для того, чтобы получить что-то от другого человека.

В заключение хочу сказать, что работа по исцелению от реляционной травмы и построению подлинных отношений – в том числе подлинных отношений с самим собой – может быть сложной. Но она того стоит. Пока у нас не будет подлинных отношений с собой и с другими, мы никогда не будем по-настоящему счастливы, радостны и свободны.

Чтобы узнать больше о том, как лечение может помочь молодым взрослым укрепить их отношения с другими людьми и повысить самопринятие и самооценку, обращайтесь в Институт Ньюпорта уже сегодня.

Поделиться с друзьями
Леонид Прохоров

Леонид Прохоров

Здравствуйте! Меня зовут Леонид Прохоров. Я закончил Кубанский государственный университет в 2000 году. И вот уже больше 20 лет я успешно помогаю людям решить свои проблемы в отношениях. Работаю частным психологом, издаю статьи в некоторых известных журналах по психологии, так же обучаю молодых психологов. В этом блоге постараюсь максимально раскрыть и помочь вам решить проблемы с вашей второй половинкой, друзьями и родственниками. Я намерен развеять миф о том, что любовь живет всего 2 года. Хотите узнать как? В своих статьях я Вам докажу, что любые проблемы в отношениях можно решить и это под силу именно Вам!

Диплом Прохоров Леонид

Повышение квалификации Прохоров

Сертификат Прохоров

Читайте мои статьи:

Оцените автора
PsychoSpace.ru
Добавить комментарий